東京きらい

夏休み終わって２回目の夜勤ちう
関東に戻ってきて思うこと
東京くさい。
人多すぎ。
人で溢れとるのに周りを気にしなさすぎ。
仕事がいや。仕事がいや。仕事がいや。仕事がいや。仕事がいや。
もぉ、私の職場くそみたいなんばっか。
てか口聞けやんやつばっか。
仕事せんやつばっか。
人見知りのくせに一人でおれやんやつばっか。
臭いヤツ多すぎ。
不愉快な動きするやつばっか。
突進してくるやつばっか。
人に嫌われることするやつばっか。
キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい！！！！！
あーーーーーー辞めたい。
辞めれやん私が嫌い。
とりあえず流されやんように
常識外れにつられやんように。
必死。
東京きらい。

たまには

毎日嫌な事ばっかりしかない。

って思っとっても、

楽しい日も

たまにはある😊🌼

嫌な日には思い出せやんよーな

楽しかった日を思い出したりもする😊🌼

今日という１日ょ

ありがとう(｡•ㅅ•｡)❤

久々に充実した１日🌼

今日の私のフットワークの軽さが非常にすさまじい（笑）

全然予約が取れなかった皮膚科にやっと行けた(T_T)

先週靖国神社と東京大神宮へ行ってきた！皮膚科のそばだから今日行くつもりだったけど、我慢出来ないくらい、心がパニックになったから。
で、靖国神社の居心地の良さを覚えてしまったので、もはや毎日通いたい。無理だけど(T_T)関東にいる間何回か行けるといいなぁ。

東京大神宮はこれまた居心地よくて(｡•ω•｡)🌼おみくじ引きに行ったら、数が多すぎてびっくりΣ(･ω･ﾉ)ﾉ全部引きたいくらいやけど😳
とりあえず恋愛についてかなりのお悩みなので、恋みくじ…と縁結びおみくじってどー違うの(T_T)？両方引きたいが＞＜ってことで普通のおみくじと3回引いた＼(^-^)／血液型おみくじも引きたいが…一目が気になってできない。お守りも全部可愛くて選ぶの困る(・・；)🌼
そんなこんなで、いつもと同じく我ながら同じ内容のおみくじを引いて満足と確信✨
素敵な内容のおみくじを引いて、とても気持ちよく帰宅🎵

結局…今日も行っちゃった❤
靖国神社→皮膚科→東京大神宮→赤坂氷川神社→明治神宮
全然予定立てず思いつきで行ってしまった٩(｡•ω•｡)و
充実🌼

靖国神社は相変わらず居心地がよくて😳いつまででもいれそう。

東京大神宮では今の一番のモヤモヤと悩みを告げ、もう一度おみくじを。少し心の中が一週間で変わったのでその事を告げて。なんとおみくじは応援してくれるみたいで嬉しい限りです(T_T)❤✨

氷川神社へは、１日がかりで行きたいのですが…
戸隠神社でお見くじを引いた際、氷川神社へ行くようにと書いてあったので。なかなか行けずにいます。ならば今日、赤坂氷川神社に行ってみよう！ってことで行きました
今日はどこの神社でもたくさんの鳥を見かけました。手を合わせている時、優しく風が吹くと、神様を感じます。ありがとう。という気持ちになります😊東京にもこんな気持ちになれる場所が沢山あるのね😊🌼

明治神宮は若者が沢山いると思っていて、一人で行くのがちょっと苦痛に思ってしまい、全然行けませんでした(・・；)なのに今日は気づいたら向かっていた✌やっぱり人の多いところは苦手だけど、ゆっくり気持ちを伝えれました＼(^-^)／

日本人が少ないんですね！海外からの参拝者がほとんどでびっくりした！伊勢や熊野もそうだもの、東京も同じなのか！その方が私は気持ちが落ち着くのですが🍀もっと調べてゆっくり回りたかったなぁ。
御朱印を頂きたかったので行きましたが、本当は誰もいない朝イチに行きたいので、次は朝行きます😊🌼

楽しい1日だった🎵ってまだお昼（笑）いつも起きるのが遅い私には考えられないゎヾ(･ω･`;)ﾉ

また東京の素敵な神社に足を運ばせて頂きたい＼(^-^)／

前に進みたくなった

楽しいはずの日も一瞬で闇の日に変わる。
今日も。

でも帰り道朝日を浴びてたら我慢してた涙が溢れ出てきた。でもその光が暖かくて、歩きたくなった。

そう。私は泣きたい時は涙を出す事を忘れてしまう。びっくりして泣くこともできなかった時は、今泣きたいと思う時がくる。それがいつであっても、それも不意打ちでも、心のままに泣けばいい。自分自身には素直になりたい。自分の思いは、自分だけでも分かってあげたい。すぐに心が迷子になるのは心がしっかりしてないからじゃなくて、素直ぢゃないからかもしれない。
誰かの肩をかりたくて、誰かの心に触れながら泣きたいのに、そんな人がいないから余計寂しさを感じる必要なんてない。1人で自分の泣きたい気持ちと向き合う事も大切な事。だから自分を好きになってあげられないんだ。
書けなかった人に手紙を書こう。届かない手紙だけれど、気持ちは届くかもしれない。怖かったことをしてみよう。無理ならその時一旦休めればいい。いつ書いたって私の自由。
真っ暗闇で前が見えなくなって、遠い光があったから、前は向けたし、小さく進んでたけど、光が見えなくなったら、身動きがとれなくなった。声だけ聞こえても、姿が見えないと不安で、私は立ちすくんでしまった。前か後ろかもわからず、震えて縮こまって、何も見えなくなってしまった。
違う色の光だけど、今は少し明るく照らされているの、もう気づいてるでしょ？その光の先に何があるか不安だけど、もう真っ暗闇ではないでしょ。だったらその優しい光見ることは、上を向くこと、立ち上がること、前を向けること。そしたら、また1歩ずつ、早くなったり、遅くなったり、お得意のマイペースで進めばいい。

偽りの自分に、本物の自分が潰されてしまってた。でも本物の自分が久しぶりに出てきて、本物だとも気づかなかった。でもある日本物だと気づいて、本物の自分が戻ってきていることにびっくりしただけ。また偽りの自分を出さなきゃいけないとこもある。でも本物の自分が居心地よくて、偽りに戻れなくなって、行ったり来たり、久しぶりだからびっくりしただけ。

優しい朝日を浴びながら、落ち着いて考えてみたら、やっと前を向けて、立ち上がれてるじゃないか。その光の先が何かわからなくてもいいぢゃない。立ち上がって、光が見えているなら、ここから何をするか、今から考えればいいじゃない。間違ってても、成長出来れば、また違う道私なら探せるでしょ？何もかも先延ばすより、今出来ることをもう一度考えてみたら、何かあるかもしれない(^-^)

就活してた時だってそうだった。何がしたいかわからなかった。でも、テレビ曲で働くため、東京に来る為に、一生懸命やったやん。あの時みたいに分からんけど問いかけよ(^-^)

無いものやできない事ばかりに目を向けるから、自分がちっぽけに感じる。
あるやろ？なにもなくないよ。今あるもの、得意なこと、好きなこと、小さいと思っていても、素直になろ。今あるものと、今の気持ちを大切にしよ。そしたら、自然とまた出会えるよ。自然と結ばれるよ。離れても、繋がるべきものは。
だってどんなに不安でも、SMAPは信じきってるでしょ？今は1番の太陽が雲で見えなくなって、雨降って、台風みたいになってるけど、ちゃんといるって信じてるでしょ？だったら大丈夫。今までと同じ。中居くんに嫌われないように、誇れる自分でいられるように、私のままで、一生懸命になればいい。こわいものなんてない。生まれてきたのは自分。辛いままで終わる設定なんてしてないでしょ？ずっとこのままだったらなんて思わなくていい。今までだって変わってきているけど、最高だと思えてるの気づいてるでしょ？だったら未来を不安に思うより、今を歩けばいい。後悔しないように選択できる心はしっかり持っているでしょ。頑張れ私＼(^-^)／★

今はSMAPもTHE YELLOW MONKEYも神様も守護霊様も信じているし、味方でしょ？こわいものある？

今は千葉にいる。三重にいる時とも、東京の時とも違う。前に進めているじゃない。ここからの出発をわくわくスタートすればいい。たくさんの人や見えないものが手を貸してくれているじゃない。その手をうまく掴めなくても、とっても嬉しいことでしょ？幸せじゃない😊前より全然頼もしいじゃない。こんなに辛いけど、こんなに幸せだよ😊

SMAPの歌こわくないよ😊今必要な歌たくさんあるよ😊

30歳の出発を楽しめばいいじゃない。ほらね。間違った道進んでなかったって確認できたんだから、これからも自分を信じて、楽しい未来に目を向けようよ😊

私はダメダメじゃない。流されないで。
もっと素敵な人間だったんだから、今も素敵な自分に戻れるよ😊

びっくりしただけ。
嘘と我慢で塗り固められた心が、本音を見せるようになって、久しぶりでびっくりしただけ。
素直な気持ちにびっくりしただけ。安心できる場所にびっくりしただけ。
素直な気持ちが大切だと思い出せたんだ。

なくしたものも沢山ある。でま本当になくなったかわからないし、見えないだけかもしれない。見えてるものがないものかもよ？
なくしたものもあるけど、新しく見つけたものもある。てにはいらないものもあるけど、手に入れられたものだってたくさんあるぢゃない。

安心とか、嬉しいことが久しぶりでびっくりしたんだよ😊
私なら大丈夫😊
私色の光を放っていれば、その色と合う人に出会える。
眩しく見える人にびびっているけど、私の光も素敵だよ😊
それを思い出して。
私の大切な人たちはその光を見つけてくれたでしょ。
中居くんや吉井さんだって、その光を認識してくれているよ。
だから私はまえをむけばいー。素直になることに、臆病にならなければいい。

好きなもの、できること、したいことに忠実に。苦手なもの、できない事、嫌いなものに蓋をするのもいいんじゃない？もっと暖かい方に目を向けてもいいんじゃない？甘えじゃなくて、暖かい方へ成長できればいいんだよ。暖かい方にだって、壁はあるし試練もある。そこから学んで成長できるから、今はそっちに目を向けよ😊

今ここにおる自分が見えてなかったのに、明日の自分なんて急に見ろなんてびっくりするよな？
でも片思いだけど好きな人、友達、少しずつ自分の本音と向き合って確認できて、今の自分が見えてきた。それで進もうとしたんやんな😊そんな時に天気が良くて、朝日が気持ちよかったから、落ち着いたら、こんな辛くても、今の私なら明日の自分が見れるって😊だから未来に進みたくなったんやんな😊
これから考えよ😊一緒に探そ😊
自分の扉は誰も開けへん。支えてくれて、手は貸してくれても、開けるのは自分。次の自分が見たくなったなら、開けよ😊そこから進も😊
ほらね。私は成長してるし、変わってない。いつだって光っていられるよ😊
昨日まで長かった夜でも、朝が来るのが今日でいーんやて😊

デビューお祝いしたいのに、自身は地獄(T_T)

最近少し楽しくて
ってゆーか結構楽しくて（笑）
仕事が嫌すぎて、体調が悪すぎて、家出れやんだり、目眩が凄すぎたり、体中蕁麻疹やったから、

調子に乗ったらあかんのは分かってたんやけど。

もーいや。

来月のシフト見たら地獄へ引き戻された。

動悸と理由のない涙で夜勤辛。

デビュー日に夜勤だなんて(>︿<｡)
こんな思いをしなきゃいけないなんて。

世の中見ず知らずの人に幸せや生きる力を与えられる人もいれば、
一瞬で暗闇に落として、生きる気力を奪う人もいる。

目痒くて明日腫れるかな(T_T)

手に入らんもの

欲しいものほど手に入らん。

何だかんだで1番欲しいものは手に入ってたのかもしれやんけど。

これは手に入らんと、向き合うことも、努力もする前に諦めようと思ったけど、やっぱり欲しくなってしまった。

世の中100%も、0%もないと思いたい。

5年以上かかって少しも近づけなかったものを断ち切ろうとしたら、もっと輝くものがほしくなった。

私の傷が増えるだけかもしれやん…って言うか、その確率が大きすぎる。けど、もー、見て見ぬ振りも出来やん。気づいてしまったなら、努力したい。

今の私に出来ることってなんやろ。

東京きて私の心は迷子になった。

どれが本物かもわからんくなっとる。

でも確実に私が私でいられる場所。

私ももっと輝け！

一回くらい手に入れてみろ！

今まで失敗した事で、パワーアップしとるかもしれやん自分の事もう少し信じろ！

もっと自分の事好きになりたかったら、まず自分が好きな自分になる努力しろ！

やってまうた(T_T)

もー！！！考えまくってたら、THE YELLOW MONKEY オフィシャルファンクラブ名称...投稿する時間を過ぎてた...(T_T)

吉井さんに長ーい、迷惑メッセージ書き終わったら思い出した。。
期限は守りましょー(T_T)
やっちまうた(T_T)